Monólogo sobre la música heavymetal.

Bueno queridos amiguitos, hoy estamos aquí reunidos para hablar sobre ese oscuro mundo del "heavymetal". Yo creo que hay una razón por la cual la gente se mete en este mundillo, y la respuesta es fácil. Si al cumplir los 14 años no tienes amigos.. entonces macho es que te corre el heavy por las venas. A mi me dio a los 14 años y recuerdo a las vecinas que se decian unas a otras.. Has visto al chico de la Mary la del tercero? Se ha hecho jevi… Ains pobrecito, con lo buenas personas que son sus padres.
Se referian a mi como si fuera una enfermedad…. Y que, que no lo es?

Todo empezo un verano en el que mi hermano vino de Mallorca de vacaciones y se trajo con él 3 cintas. Si queridos amiguitos, antes se escuchaba la musica en cintas o cassettes, ains como añoro ese ruido de fondo de zzzzzzz… incomparable con todo lo digital por mucho que digan, bueno al grano. Las cassettes eran de Barón Rojo y de unos tales Escorpiones, (más tarde os hablare del nombrecito de los grupos, que tiene cojones tambien la cosa).

Yo escuchaba lo que todo el mundo… los 40 subnormales, radio ole, el tijeritas.. lo normal vamos, y cuando mis pabellones auditivos escucharon esos ruidos estruendos, mi cuerpo tomo otra dimension y ahí me tenias delante de un espejo como si fuera Van Halen tocando la guitarra o Nicko Macbrain la bateria.. he de decir que la nariz de Nicko ya la tengo eh? Algo es algo.

Pero la cosa es que como te haces heavy? Ahí que ir a pedir una solicitud al ayuntamiento? A la asociacion de vecinos? La respuesta es No. Te vas a la casa de la juventud y buscas al Yepes y alli mismo te apunta en su lista negra. Pero ni un triste carnet que te acredite ante tus amigos ni nada de nada.. muy mal eso eh? Hay que mejorar algunos aspectos o crear un sindicato o algo por el estilo.

Bueno en el colegio era la oveja negra, nunca mejor dicho y creo que llamaba la atencion mas de la cuenta, sobre todo si estas en un colegio de carmelitas descalzos y vas con cadenas, calaveras y demas.. a los curas como que no se porque pero eso no les mola nada.. parece como si les diera mal rollo eso de las cruces bocabajo y la cabra metida dentro de un pentagrama.
Luego hay otra vertiente y es que creo que algunos de los aquí presentes se meten a heavys porque creen que ligan mas… ilusos, a ver que recuerde… si, creo que si… llevo sin comerme una rosca desde el verano del 96, mas o menos. A ver si os enterais… que los heavys no ligamos, si acaso atraemos a las chorbas… pero poco mas… Cuantas veces he escuchado por ahí decir a una tia… Ahí, estoy con un heavy… mas mono el, con sus cadenas, sus melenas, sus caras desenfrenadas cuando suena su grupo favorito… en fin… que lo que es ligar.. se liga bien poco, asi que por ahí mejor no meterse.

Ahora eso si cuando un heavy liga… eso es otro rollo… Uno empieza por intentar parecer que esta musica te gusta.. pero como que tampoco es tu gran pasion y entonces cuando al principio montas a tu futura chorba en el coche pues lo normal no? Que si Bon Jovi, que si Aerosmith… que si baladas, pero conforme va pasando el tiempo la musica se va endureciendo… al igual que otras partes de tu cuerpo no?, y empiezas cada vez con mas caña, hasta tal punto que la musica que pones en el radiocassette llega a niveles infernales y claro… asi no hay quien moje en el coche… eso de estar enrollados y 5 tios con las greñas hasta el culo a ver quien hace mas ruido pues como que te desconcentra y eso no sube ni pal copon.

Lo de los nombres de los grupos, eso es otra.. mira que son rebuscados eh? Que si serpiente blanca, que si dama de hierro, que si tu parienta ha entregado la cuchara, que si AC/DC… ah que no sabeis lo que significa AC/DC? Según un programa tertuliano que echaron en una cadena casposa y que se ve que el que mas sabia era un sacerdote, AC/DC significaba: Antes de Cristo y Despues de Cristo y el rayo que parte por la mitad la cruz……Y digo yo? Que pasa? Que entre medias de Cristo no habia heavys? Y una polla…. Acaso no tenian el pelo largo todos? Pues entonces….Vamos seguro que Jesus y sus "discipulos" eran un grupo, no se bien de que estilo, pero seguro que tocaban heavymetal, y seguro que en vez de la ultima cena lo que era es el ultimo concierto de la gira por Jerusalem y el nombre del grupo ya lo estoy viendo…. Apostollica o Cristiallica.

Y bueno, de los logotipos mejor no hablamos… algunos logotipos de grupos son imposibles de saber que pone, sobre todo de grupos satanicos, porque eso si… el que es heavy es satanico, eso es asi y punto pelota. Una cosa va ligada a la otra, o por lo menos asi lo piensa mi abuela, que dice que voy a ir al infierno.. Y yo le digo… Abuela si el infierno es la puta OT, eso si que es un infierno…..no siento las orejas Adrian.

Luego estan los estilos musicales….ahi hemos topado ya… yo antes, pensaba que todo era heavy… y una polla…. Anda que no hay estilos… que si aor, trash, speed (no la droga eh? Que os conozco), death, doom, etc…. Y cada uno con su vestimenta…Lo peor era ser Glam… eso era un rollo, consiste en ponerte la ropa de Carmen de Mairena no? Y gastarle a tu hermana toda la laca del bote ese que estaba en aquel estante del baño que lleva alli desde que te mudaste. Unas pintas asombrosas vamos… pa chillarte. Tu ves.. los death eso es otra cosa… mucha mas mugre, el pelo muchisimo mas largo, mas piojillos, pantalones de tubillo, botas deportivas blancas a poder con mucha grasa de la derby diablo y una camiseta lo mas desgastada posible… ese es un autentico trasher. Tambien estan los numetal… pero eso tampoco interesa, porque van a todos lados con chandals y entonces pareces un gitano en el mercata vale? y camisetas que valen un paston, y no esta la cosa como para tirar de beta. Bueno y que decir de los goticos…. Cagüento… habra algo mas fascinante que ser gótico? Bueno, no ganas para maquillaje y para ropa rota, porque eso si o llevas mas pintura que un tebeo y te pones guantes y medias rotas… o aki no hay nada que hacer. En el fondo los admiro, ahí que hecharle un par de guevos para ser gotico… y mas en la ciudad donde yo vivo… a 45 grados a la sombra en verano, coño, pues ponte al sol, que eso es otra… los heavys deberiamos de vivir todos en el norte, pero de Noruega como minimo, porque no hay nada peor que quedar con un colega a las 5 de la tarde en verano y ser heavy… como se te pegan esos pantalones y esa camiseta a la espalda, que gustito da esa gota de sudor corriendo por tu espalda abajo.

Y de los saludos? Que me deciis de los saludos? Madre mia, que machotes somos eh? Y lo que mas me jode… si ya te vi ayer y ya te salude… hoy porque te tengo que dar otra vez la mano y hacer el gesto de los cuernos? Porque los heavys en todas las fotos hacemos los cuernos? Sera un problema de autoconfianza, de personalidad, de falta de calcio? no se.. yo lo desconozco, pero llegare a resolver este dilema.

Y las poses? Que me cuentas de las poses? He de reconocer que yo para eso soy muy chungo… me abro asi de patas, como si estuviera quebrao o algo por el estilo, cabeza abajo y a mover la mano y la cabeza como si tuviera una melena descomunal. Eso en un concierto largo, es una putada, porque al dia siguiente me duele el pescuezo que es una cosa mala… pero tiene su cosa… eso que estes haciendo el cabra y pase uno y diga… mira ese.. ese se sabe el tema con tan solo 3 acordes… te sientes como el puto amo, creo que llegas al cielo con esa frase.

Y del coche de un heavy? Madre mia de mi vida… habra algo peor que eso? De primeras tiene mas tonterias que un mueblebar. Pegatinas por tos laos, dispensador de papelillos de fumar, latas de birras del año 86 y eso si…. Asi como unos 3000 CD´s. Pero eso si.. nunca sabes cual vas a poner, porque eso es otro dilema. Tengo un colega que cada vez que voy a viajar con él, es una paranolla… Se pega media hora mirando los portacd´s… A ver.. este no, que lo tengo muy escuchado. Este no, no tengo ganas de trash, este no que trae baladas… un puto infierno vamos. Y de conversaciones trascendentales en el coche de un heavy…. Nasti de plasti… ahí el volumen va a toda polla y eso es lo que hay. Asi estamos todos… sordos perdios que cuando los municipales nos dicen… Eh! Alto! Policia! No nos enteramos, y es que los heavys tenemos muy mala fama.. fama de borrachos, de drogatas, de mujeriegos (bueno eso solo algunos eh Bruno?) y es que piensan que porque tengamos los ojos hinchados se debe a todo eso… Pues no señora, es que somos asi de feos… algo malo tendria que tener no?

Ahora llega el kit de supervivencia del heavy… Es sencillo, papel de fumar, una litrona, chapas, un ¡?diccionario!¿ y su mejor amigo…. El mp3, eso si, con una bateria infinita. Habeis visto un heavy en el metro? La polla vamos…. Esta el tio con los pies tocando la bateria como si fuera él mismo el que toca, y es que la bateria es muy complicada y muy poco agradecida… Estas el último, sin poder hacer poses ni caras interesantes, sudando lo mas grande y encima no puedes enseñar el paquete porque habeis visto un videoclip heavy? Habeis visto los paquetazos que llevan los del grupo? Impresionan eh?
Aunque para impresiones fuertes, por lo menos a mi parecer la de un tal Marilym Manson… la de disgustos que le habra dado ese a su madre eh? Si era yo, que mas o menos soy normal y traia a mi madre por la calle de la amargura… imaginaos con ese.. el cielo tiene ganado su madre vamos. La de maquillaje que lleva el bicho eh? Con el ojo ese que parece el terminator pero en chungo.. Te imaginas encontrarte a ese pavo en un callejon oscuro a las 5 de la mañana? Me hago caquita…. Y tambien hay que tener cojones para quitarse dos costillas para poder hacerse una autofelacion… vamos eso ya es lo ultimo.. yo cuando escuché eso me dije… Yepes.. borrame de tu lista.

Los heavys somos personas de mundo… recuerdo un dia que fui a Matalascañas y no veas la que se monto. Llegue al aeropuerto, porque en Córdoba dicen que hay aeropuerto vale? Bueno pues eso, llegue al aeropuerto y nada, voy a pasar por el detector de metales ese y no veas, aquello parecia una feria.. empezo la maquina a pitar y todo el mundo a mirarme, total que empece a quitarme cosas no? Las botas con punteras de hierro, los piercings en los pezones, los de abajo tambien, las tachuelas, las cadenas, etc no? Y aquello cada vez que pasaba por el arco seguia pitando, hasta que se dirigio otra vez el susodicho segurata hacia mi y con cara como de ke tenia ganas de pegarme dos ostias me dijo: ¡Tú! ¡Capullo! Saca todo el metal que lleves dentro… y entonces yo me kede mirando y hice…… HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAA.

Y formar un grupo heavy? Eso es lo mas sencillo del mundo. Te coges a tu hermano pequeño, que siempre suele ser el que le gusta tocar la bateria… por lo de tocar los guevos mas que todo, a tu cuñao, ese como no sabe hacer nada, es un inutil y un vago… nada mejor que tocar el bajo y como no.. tu a la guitarra y a cantar, que para eso eres el guapo del barrio y un misogeno que te mueres y alli estais los 3, en un local de 3X3, a una temperatura ambiente de 48 grados y rodeado de cartones de huevos… que para que son los cartones de huevos? Dicen que es para insonorizar, jeje… hay que hecharle moral eh? Vamos, yo no he visto ni una puta discoteca con cartones de huevos en sus paredes… se ve que tiene que ser caro eso, o que para conseguir eso antes tienes que morirte 4 veces por salmonerosis. Bueno pues eso, empiezas con el rollo de… ¿Qué cancion empezamos a tocar? Y no te pones de acuerdo ni pa tu puta madre… cada uno quiere tirar por un lado… al final empiezas a hacer cosas tuyas y crees que eres un compositor de la ostia, e incluso una estrella en tu ciudad, pero vamos, que te vas a morir de hambre si crees que vas a lograr una mansion y la fama de esos tios que salen en la tele.
Habeis visto un autentico heavy andando? Jejejej… a ke parece ke va perdonando la vida a todo bicho viviente? Tienen asi un tambaleo algo asombroso…

Y las tias heavys? Que me deciis de las tias heavys? Eh? Que que me deciis? Que donde estan digo? Porke vamos, quitando las 4 de siempre… no se les ve ni por asomo, eso si… el que es heavy y se hecha por novia a una heavy… ese tio entra en el Valhalla vikingo, eso es fijo.

Y cuando por obligacion has quedado con tu primo de Soria y le tienes que llevar a una discoteca de musica comercial? Eso esta chulisimo vamos… corto, pero chulisimo. Llegas a la puerta y lo primero que te mira el portero y se empieza a descojonar de ti. Te chupas una cola asi como de tres cuartos de hora y justo cuando te toca entrar a ti te dice… No puedes entrar, es fiesta privada, que es lo normal y claro yo siempre le digo: Oye, y la rubia esa de las tetas gordas que ha entrado que pasa? Que es la que anima la fiesta? Asi que no te dejan entrar por la cara. Recuerdo una vez que me dijeron: Oye no puedes entrar con zapatillas y yo le dije: Pero que pasa tronco, tanto barro ahí dentro que tengo que traer las botas catiuska? En fin…

Luego llega la época de arrepentimiento… bueno, no a todos, pero ahí muchos que si… se ve que van a ver al Yepes otra vez y le dicen.. Killo borrame de la lista, que ya me he hechado novia y no lo quiero estropear. Asi que te pegas una temporada desconectado de todo eso. Ves los carteles de grupos que vienen a tu ciudad y le cuentas a tu parienta que los vistes una vez y que tienes algun disco suyo… mira.. con una melancolia y con un mal trago, asi que cuando despues de 7 años de relacion con una tia que no te entiende, que te pega la brasa, que no la comprendes y todo esa mierda, coges la mandas a la mierda y vas corriendo a ese armario que tiene tu madre en el campo donde guarda todos los trastos y la ropa vieja y buscas desesperado tu camiseta de los Antrhrax y vuelves a renacer, asi que…. Amigos, haced como yo, que con 33 octubres a mis espaldas, aki sigo dando el callo y siendo el mas heavy del mundo. No cambies por nada… y recordad que…. No todo el mundo tiene la suerte de poder ser HEAVY.