sábado, 26 de marzo de 2011

CARA DE MALA FOLLÁ

No os ha pasado nunca que llegas con el coche a pararte en un semáforo y miras a uno de los lados y el que esta en el otro coche tiene una cara de mala follá que no puede con ella??? A que se deberá eso? Yo puedo entender que sean las 7 de la mañana de un lunes, lluvioso, que tu equipo ha bajado a 2ª, que has bajado a las 6 de la mañana al perro a cagar y ha cagado luego justo cuando ha entrado a tu casa, que tu lleves mas de dos meses sin alicatar con la parienta y que escuches el cabecero de la cama de tu vecino todos los días un par de veces, vale… hasta ahí todo correcto, pero es para tener esa mala cara???

Esto no se si va según el trabajo que desempeñe cada uno, a ver, me explico… un funcionario de una ventanilla, si coño…. Esos que son tan agradables, esos tienen todos el mismo tipo de cara. Habeis visto alguna vez a alguno reírse? No, sus risas son leyendas urbanas, como lo de que Falete se ha comido a su mejor amigo… como se va a comer a su mejor amigo? Si acaso a sus 3 mejores amigos.

Esas faciones de la cara, con esa boca arrugada, que tienen la misma cara que un indio jarto de bicarbonato, además esas personas, suelen tener la siguiente frase para todo…. Que asco ti@!!!, da igual lo que digas, para ellos todo es un asco, que les miras a la cara y parece que están oliendo a mierda todo el rato. Veo que por aquí hay alguno que se siente identificado y esta intentando poner la boca normal.. no vas a poder, eso viene de serie.

Ejemplos de gente asi con esa cara…. Zapatero… bueno, ese no es que tenga cara de malafollá, ese es que lo hicieron follando malamente, desganaos vamos, por compromiso, que yo siempre lo he dicho, no hay nada peor que follar sin ganas, y claro, asi pasa lo que pasa, sale la gente luego con cara de malafollá… Yo he visto algunos bebes, que ya tienen cara de eso, me miran con la cara del indio… y miro al padre y le digo que? Y esa carita? Dice, no me digas ná, me pillo la madre un dia descuidao. Pero vamos, no quiero que se me acuse de atacar al máximo exponente de la inutilidad en este país, que el otro, el barbas ese también va bien despachao…. Que a mi tu no me engañas, que te has dejado la barba para que no se te vea esa carita de rosa que tienes, que tienes más mala cara que un moro jarto de higos chumbos.

Y es que con lo agradable que es encontrarse a alguien que te saluda con una sonrisa y con un buen apretón de manos, y no esa gente que le das la mano y parece que estas apretando una mierda empapela, con la mano flagida.. arghh que asco, que a veces parece que te esta dando otra cosa. Desde aquí quiero lanzar una cruzada… no a los saludos sin ganas, si hay que saludarse, se saluda bien, por derecho con dos cojones, un palillo y parte del esternón si hace falta.

Otros que tienen que tener cara de malafollá son estos personajes que te llaman a la hora de la siesta y que te intentan colocar un contrato telefónico… yo no les veo la cara, pero me los imagino, son máquinas, te sueltan el rollo y ni te escuchan, es más yo creo que te cagas en su nación (que por cierto siempre suele ser gente extranjera, para los de la logse, de otro país) y siguen con su cantinela… podrían ficharlos para el sorteo del niño, que esos son otros, las personas que están sentadas detrás de los niños de San Ildefonso, tienen también unas caritas que ya las quisiera yo para el doble de Chuky, el muñeco diabolico…. Coño, alegra esa cara que estais repartiendo felicidad, pues nada, ahí con el labio arrugado.

Y esto no solo pasa en el ser humano, fijaos sino en los animales, habeis visto alguna vez un león con cara de mala follá? A que no? Claro, como lo vais a ver, si se pegan una vidorra, por eso le llaman el rey de la selva, todo el dia durmiendo, alicatando y comiendo, que ni si quiera van ellos a cazar, van las parientas, luego llega el, ruge un par de veces y ala, a comer, luego un casquete y a dormir otra vez… coño, como Juan Carlos.. a que ese tampoco tiene cara de mala folla? Normal, como la va a tener si no hace ni el huevo y todo el dia de comilonas y de teatro en teatro, asi cualquiera.

En cambio, la tortuga, no me digáis que una tortuga no tiene cara de mala follá? Yo creo que es porque desde que nace va con su casa a cuestas y que significa eso?? Hipoteca al canto, eso es una maldición, desde que naces con hipoteca…. Oye, tortuguita, te vienes que vamos a ir a jugar al parque? Que va, no puedo, me han subido el Euribor y no me queda ni pa peinarme, además que ser el animal tan lento, te tiene que dar un bajonazo… aunque los hay más lentos… el perezoso… tocate los huevos, un animal que se llama como su mote, que ya hay que tener narices, el tio va lento como la madre que lo pario, ¿prisas? Para que? Ya llegare cuando tenga que llegar, desde luego ese la ley de velocidad de 110 km/ hora, no le afecta, pero en cambio, ese tiene cara de alegre, y eso que llega tarde a todos los sitios, será porque esta todo el dia enreando con la hierba.

Con otra cosa que flipo es con los carteles electorales, es para partirse de risa, habeis visto que caras ponen? Si es que se ve que están forzados, me imagino al fotógrafo, a ver, fulanito, sonríe, y el otro, que haga que? Que sonrias coño!! Y eso como se hace? Pues fácil, deja de apretar los dientes y relájate ya copón!, si es que no me sale? Es que no se hacerlo… Hay algunas fotos de estos carteles que de verdad te quedas mirándolas y dices, pero tio, tu te crees que con esa carita que tienes, alguien va a confiar en ti? Si eres mas sospechoso que un gitano haciendo footing a las 7 de la mañana…

En fin, desde mi modesta opinión, tan sólo haceros ver, que con una sonrisa y un buen gesto facial, se puede empezar mejor el dia, que ya vendrá alguno e intentara jodernoslo, asi que, siempre riendo o como decía la Pantoja… tu enseñando dientes, que eso les jode.

sábado, 13 de noviembre de 2010

PENSAMIENTOS INVEROSIMILES DESDE EL TEJADO DE MI CASA

Buenas noches a todos, no lo he podido evitar pero de vez en cuando me gusta subir al tejado de mi casa a pensar y darle vueltas a las cosas, más que todo para intentar descifrar los pequeños secretos de esta vida nuestra que esta tan loca. Son varias cosas las que invaden mi mente, verás, me refiero a preguntas como….

A los peces no les molesta el salitre del agua en los ojos?

El Papamovil usa gasoil o sin plomo?

Y si el Papamovil va a 90 km/hora y se le mete una mosca dentro, la mosca también va a esa velocidad?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Qué pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si los banqueros son unos maquinas contando, porque en los bancos hay cuatro ventanillas y solo dos banqueros?

Porque los pilotos kamikazes pilotan con casco? Es para que no los multen los municipales?

De donde salió el ornitorrinco? Habéis visto que animal más raro? No hay cojones a descifrar quien fueron sus primeros padres, si es que tuvo claro esta, porque a mi me sale un hijo así y vamos… lo tiro contra la pared y si se queda agarrado, entonces es que respira y esta vivo, aunque yo pienso que lo mismo este animal era normal pero fue al mismo gabinete de estética que la Belén Esteban no?.

Otra cosa que no entiendo y seguramente por eso mismo estoy escribiendo esto, es… para que sirve un psiquiatra? Psiquiatra…. Dicese del personaje que escucha a otra persona en su misma casa, fumando en pipa y con cara de importarle una mierda lo que le están contando…. Y encima cobra por esto… acojonante vamos y luego encima intenta adentrarse en tu interior, vamos hombre, ni que fuera mi novia…

La verdad que estoy to loco, ayer mismo, quillo corte jamón y me lo comí y no le quite lo blanco!!! y antesdeayer grabe varios CD´s de música y no les puse el nombre de que grupo era cada uno!!!, incluso a veces las zapatillas de estar por casa no me las calzo bien y les doblo la parte de atrás con mi talón… Es para estar preocupado no?

Hablando de novias… que manía esa de intentar saber como soy, adentrarse en mi mismo y decirme… Venga cari, si puedes y te esfuerzas seguro que consigues lo que te propones…. Dos cositas vale? La primera es que puedo, pero no quiero, entre otras cosas porque no me sale de los cojones vale? Y la segunda que los esfuerzos extremos los dejo para el señor Roca, que al final de cuentas me quedo mas satisfecho no?

Ah otra cosa, me encantaría saber de que marca y donde lo venden esos discos duros que tienen las mujeres en su cerebro…. Que forma de tirar de beta de todo lo antiguo y que precisión, y que capacidad, yo supongo que debe de tener por lo menos 2 terabytes, pero bueno no todo es malo eh? Por lo menos con tanta memoria puede saber de cuantos botes de champú, acondicionantes, cremas, reavitalizantes, lápiz de ojos, de labios, exfoliantes, sombras, polvos y cosas para estar en condiciones pueden llegar a tener en el baño…Para que tantas cosas? Yo con un taco de jabón verde lagarto tengo para todo, pero claro, es que los hombres somos simples, más que simples creo que cromañonianos, pero somos felices así.

Las mujeres no os lo vais a creer, pero cuando decimos algo…. Atención eh? Que esto es importante e increible…. Realmente es lo que queremos decir y sin segundas intenciones…. Asombroso eh?

-Niño te gusta el arroz?

-Nena me encanta, te ha salido genial…

-Si claro, eso lo dices para que no me enfade…

-Que no Pepi que esta muy bueno en serio, casi mejor que el de mi madre….

-Claro, tu madre, ya salio tu madre a la luz… pues si tan bien estas porque no te vas con ella?

-Volvemos a las dos opciones, la primera porque no quiero y la segunda porque contigo estoy muy bien…

-Si claro, ahora arréglalo, pues la próxima vez haces el arroz tú o mejor, que lo haga tu madre…

Y ya se lía el taco… Yo para esto tengo un método… Ni tu hablas de mi santa, divina, espiritual, fantástica, insuperable e impresionante madre ni yo hablo de la guarra de tu madre… correcto? No es mala la idea verdad?

Otra cosa que lo flipo es con los anuncios de la tele, pasaremos a analizar algunos…

Canción navideña de anuncio de muñecas, las muñecas de famosa… que digo yo, te imaginas la muñeca de Belén Esteban? Si le tiras de la mano izquierda diría… Me entiendeesss??? Y si le tiras de la mano derecha se hace una raya… La muñequita Belén Esteban, la única muñeca que cuando llora se le desfigura la cara mucho menos de cómo la tenía antes de empezar a llorar…Bueno que se me va la pinza con la pava esta, a lo que vamos, analicemos la siguiente canción:

“Y Jesús en el pesebre, sonríe porque está alegre…” Los COJONES va a sonreír Jesús…. Éste lo que tiene es más frío que uno de Écija en el polo norte, no veis que está en pañales un 25 de Diciembre? Lo que esta es chirriando dientes porque esta a menos dos grados y en gayumbos y si no me creéis haced vosotros la prueba… Bajad a la calle en diciembre en gayumbos a ver si os reís o es frío lo de enseñar los piños.

Otro anuncio con el cual lo flipo aunque más bien es con su música:

U, I, U, A, A, PIMPAM, TOMA LACASITOS… ahí está, acojonante la letra eh? El maestro Quiroga se cortaba las venas con el cepillo de dientes cada vez que escuchaba esta letra. Que digo yo que la segunda frase de la canción se la censurarían porque seguro que era..

U. I. U. A. A. TOMA OTRO TRIPI YA, porque vamos la letra no tiene sentido ninguno a no ser que el tío que la escribió fuera tartamudo y no terminaba de arrancar.

Os acordáis del coche fantástico? Y del actorazo que protagonizaba la serie? Quillo donde vas con la chaquetilla esa que te esta pequeña y encima era imitación de cuero, mucho coche, mucho efecto pero en vestuario os estirabais menos que el portero de un futbolín. 70 capítulos con los mismos pantalones negros y la misma chaqueta, que los pantalones se los quitaba el largo este y se quedaban de pie, coño vamos a cambiar un poquito el vestuario… este hombre los domingos porque no iba con el chándal? Si el chándal es la prenda oficial de los domingos, eso esta escrito en las estrellas y hablando de estrellas y noches… el nombre del colega…. Miguel Noche… tócate los huevos… se puede ser más garrulo? Hasta el coche tenia mejor nombre que el notas este.

Y de “V”, esa si que molaba eh? Recuerdo el guantazo que me pego mi padre el día que me vio que me iba a comer un ratón… hoy por hoy le doy las gracias todos los días, pero es que esa serie era muy chula. Yo le daba muchas vueltas al símbolo de los extraterrestres, pensaba ¿que significaría eso?, Lo mismo era un anuncio de “DESRATIZACIONES HERNAMOS MATA…. NOS COMEMOS HASTA SU ULTIMA RATA”.

Eso sí para ser lagartos, la Dayana estaba como un tren eh? Estaba buena eh? De ahí viene la frase de… "¿quien? ¿esa? esa es una lagarta hombre", porque buena estaba, pero era más dañina que un dolor de huevos. Y de Willy? Lo recordáis? Era el lagarto retrasao, que como en todas las civilizaciones pues siempre hay un retrasao como mínimo, aquí también lo tenemos..., si hombre..., que no sabéis quien es? Tiene un nombre en clave, ZP, ahora si eh? Ahora si os suena ya un poco eh?

Y que me dices de Barrio Sésamo? Eso era si que era arte… analicemos un poco el barrio ese…

Espinete, un puercoespín que vive con nosotros vale?… hasta ahí me lo puedo creer, me cuesta mucho pero bueno, me lo creo.

Un panadero que se llama Chema, vale, hasta ahí todo normal, si no fuera por la cara de flipado que tenia y que estaba loco por ponerse a bailar y a cantar. Vamos que parecía más que estuviera en Pacha que en el barrio ese.

La Gallina Caponata, no se enteraba de nada y siempre habia que repetirle las cosas, vamos que era encefalograma plano.

Julián el Quiosquero…. A ver monstruo, se puede saber a quien le vas a vender tu revistas y periódicos? A Espinete seguro que no, porque ese no sabe leer, además con esos dedos que tiene, no puede pasar las paginas… a la gallina Caponata tampoco, porque las gallinas no tienen dedos. Al caracol Pérez Gil? Vamos no me jodas… que ese lee muy lento, además que pringa de baba todas las hojas por lo cual se quedan inservibles.
 
No sería que tu pasabas sustancias psicotrópicas a toda esa gente? Yo no es por ser malpensado, pero los ojos de Chema… daban que pensar eh? La harina que utilizaba Chema….. Seguro que era harina?

Bueno y alguien me puede decir, que cojones era Don Pimpón? Aun sigo dándole vueltas al asunto y no tengo cojones de descifrar el acertijo…

Blas… un notas que tiene la cabeza en forma de pepino y de color amarillo.. Quillo haztelo mirar porque seguro que tienes hepatitis, además de la mala follá que tenia siempre el notas este, que siempre estaba enfadado, pero vamos es normal, con ese jersey que lleva no es para menos.

Epi… este por la pinta que tiene parecia que le habia dado una subida de tensión de las grandes porque su color de piel era mas bien tirando a anaranjado, y un cachondo mental que siempre le hacia la puñeta a Blas cuando se iban a dormir. También compraba los jerseys en el mismo puesto del mercadillo que su colega Blas.

Coco… se puede ser más pesado que Coco? Y más estridente, porque vaya tela con la vocecita del colega… cuando van a dejar de salirte gallos? Y porque sólo tienes 4 dedos?

Gustavo… El reportero más dicharachero de Barrio Sésamo.. Pero a ver tío, cuantos reporteros había en ese barrio? Ni que aquello fuera el Sálvame de Luxe.

Triqui. Este estaba loco por las galletas y tenia los ojos muy desencajados… seguro que eran galletas lo que buscaba tan ansiosamente este personaje? Ahí dejo la pregunta…

Y os acordáis de la canción del principio???? No tenia letra… era para fliparlo ajajá
Con razón todos nos la sabemos a día de hoy… eso es marketing y no lo de la cocacola.

sábado, 9 de octubre de 2010

PENSAMIENTOS DE UN ESCORPION

Hola buenas tardes, que tal? Yo mal, pues vengo de la oficina de empleo y dicen que no hay ningún puesto de trabajo vacante para mi…. Tiene cojones la cosa…. Y digo yo, que pasa que no doy la talla? Porque alto y gordo soy, yo creo que puede ser que no doy el perfil, que eso se utiliza mucho ahora en las empresas. Manolo mire usted, que después de 23 años en la empresa no da usted el perfil… Ah si? Y quien ha sido el monstruo que se ha dado cuenta después de 23 años?

Yo lo que digo es que hay mucha gente que no sabe realizar bien su trabajo, por ejemplo, asi se me viene a la cabeza San Pedro… Vamos a ver Pedro, machote, que llevas casi 2000 años haciendo el mismo trabajo y que aun no has aprendido… Cuando cojones va a parar de llover? Tu que pasa, que no te enteras no? Que siempre llueve para disgusto de muchos, macho que ya tienes una experiencia eh? Pues nada… el tio a su puta bola y eso que lo único que tiene que hacer es controlar la lluvia, bueno eso y trabajar de segurata en las puertas del cielo, que eso si que es chungo… habrá algo mas chungo que ser segurata? Mira que son chulos eh? Ahí con sus cuerpos curraos de gimnasio, con esas camisetas 4 tallas mas pequeñas, con esa cara de avispaos e inteligentes que tienen pero que como se les meta en la cabeza que tu no entras… la llevas clara.

Y que me dices de los de la oficina del paro? Con que amabilidad te atienden eh? Y si te falta algún papel, no te preocupes, que ellos te lo rellenan sin problema para que tu no tengas que ir otra vez, cojones!!! Que llevo 2 meses para poder solicitar el paro y no hay huevos a solucionar todo el papeleo.
Yo he pensado que podía trabajar de jefe… eso se me daría bien… porque otra cosa no, pero yo mandar a la gente lo que me salga de los cojones…. Se me da genial.

Otro empleo chungo es el de repartidor de pizzas…. Yo he sido repartidor pizzero y me acuerdo que a veces me daban propina. Una vez me dieron 5 centimos y le dije, muchas gracias señora, ya si eso lo guardo para la hipoteca que no me gusta derrochar. Y los que cogen el pedido que? … que sincronización y que inteligencia superdotada tienen que tener esos robots, porque imposible que sean personas, o por lo menos los contratan a todos con el mismo tono de voz y de alegria… se saben todos los ingredientes, los refrescos, las existencias, maquinas, que sois unos maquinas, aunque aquí los campeones son los del Macdonalds… con lo complicados que son los nombres de los menús…Coño ponle patatas con carne, patatas con alitas, helado de chocolate y cocacolon y te dejas de chippyburguerwhipi y cosas asi que no hay dios que las entienda.

Y de los informaticos? Que me deciis? No es para flipar… Habeis escuchado alguna vez una conversación entre informaticos? Es acojonante, no entiendes ni papa, que si la configuración del sistema anvivolante y los condensadores de fruzo están fruzeando… vamos que a Aznar se le entendía mejor cuando hablaba con el mostacho metido en la boca.

Otro trabajo que me gustaría mucho desempeñar seria el de taxista, ya que tengo mala follá, por lo menos que la utilize para algo… A cuantos taxistas agradables conoceis? Y porque siempre tienen que llevar la razón? Y porque escuchan esas emisoras de radio? Son emisoras de otros planetas? Y lo mas peligrososo aun? De donde sacan esas fundas que cubren los sillones del taxi? Son autenticas y la mayoría a rayas de colores, que puta mania con las fundas. Y lo bien que se hacen el tonto cuando empiezan a dar un rodeo para cobrarte mas por la carrera. La típica frase, Que va… por aquí se llega antes… y no le rechistes que entonces si que la llevas clara.

Yo he pensado en ser cartero, pero claro, con el rollo de los emails, la informática, los sms de los móviles y la madre que los pario pues llegara el dia que no habrá correspondencia y entonces tendría que volver a buscar trabajo y otra vez vuelta a empezar.

Lo mejor de todo es ser pijo y asi te quitas de problemas no? La verdad es que son un grupo muy caracteristico. Partimos de la base que se sienten los mas mejores del universo tan solo por tener pasta por un tubo y tias buenas a doquier (maldita sea la hora en que me meti a heavy....). Que digo yo que eso no es lo mas importante en la vida, que estan los sentimientos, la familia, el amor... pero vamos, que lo de las tias y la pasta quieras o no cuenta mucho eh?

Lo que si me encantan son los nombres, son muy peculiares, casi para ahorcarse de un olivo..Borja, Fefa, Froilan, algunos tienen como pseudonimos, Cholo, Fresita.... mola eh? conoceis algun pijo que se llame Antoñin, Manolin, Mari Carmen???? a que no??? no existen... yo creo que esto va todo con el nombre... asi te llaman tus padres el dia que te echan el agua por la cabeza pues asi vas a salir... Es una ley de la naturaleza que no se puede controlar, lo que te toca te toca y punto pelota.

Tambien tienen un idioma propio.. acojonante eh? yo recuerdo una vez que pegue la oreja en un pub a un grupito de estos... y madre mia no pille ni torta.. pronuncian tan de puta madre que no los entiendes... son dialectos pijeros. Estoy a ver si me llego al Corte Ingles y me pillo un diccionario de Heavy-Pijo... Pijo-Heavy y asi a ver si me quedo con la copla cuando alguno se dirija a mi... aunque eso es complicado, para ellos, las demas tribus urbanas somos unos defesios de la sociedad, vamos que no contamos para nada.

Y que me deciis de como combinan los colores??? Esa peña no tiene sentido del ridiculo? pero donde coño vas con unos zapatos verdes, un pantalon blanco subido hasta los sobacos y una camisa rosa???? por favor, que alguien le pegue un tiro a ese tio.
Aunque sus mujeres... son muy vistosas tambien eh? que zapatos mas monos me llevan... recuerdo que mi hermana tenia muñecas con esos zapatos jejeje. Otro rasgo muy importante es la gomina... segun tantos kilos de gomina pues tantos kilos de billetes tienen en el banco. A ellos no les multan los municipales en la moto... la gomina les hace de casco protector.

Los coches por supuesto son todos de lujo... nada de ford fiesta, ni citroen ax ni cosas asi.. de audi para arriba, eso si.. con un buen llaveron grande que se vea que el tio no va descalzo, que tiene poderio.
Y las copas que se piden? joder, que pasa.. no sabeis que existe el larios, el bacardi y el dyc... donde se ponga un segoviano que se quite un escoces de 15 años vamos (bueno, en esto discrepo algo eh?)
Sus fiestas grandes son dos... Semana Santa y Noche Vieja. Porque todos son ultrareligiosos, de derechas y del madrid o del sevilla. A que no habeis visto ningun pijo de Izquierda Unida? bueno a todo esto... Sabeis de alguien que vote a Izquierda Unida? Habeis visto en Noche Vieja lo arregladitos que van? con sus trajes, ellas de vestido largo... la que lian para una puta noche... y todos metidos en un cotillon que te cobran asi como 80 euros por pasar la noche alli, pero bueno, ya sabemos que por pasta no hay problema, aqui ahi taco!!

Ellas suelen tener perritos de compañia con unos nombres muy peculiares y los putean a los pobres animales haciendoles moñitos y poniendoles ropita, vamos hasta para ser perro tienes que tener suerte.
Y de sus habitaciones?? madre mia... mi puta casa cabe en la habitacion de un pijo. Las casas son descomunales y te las enseñan como si fuera lo normal tener un jacuzzi en tu casa, asi que te quedas embobado y se te va cayendo la baba... pero no hay problema, porque para eso estan los mayordomos o servicio que tienen y que se lo recogen todo y no se tienen que preocupar de nada, tan solo de gastar el taco.

Habeis visto una parejita pija bailando???? que? mola eh? anoche vi yo una y madre mia.... me partia la polla, pero vamos yo y todo el mundo.. y cuando pincharon Mecano se volvieron locos.. eso si... sin moverse de la cuadricula suya pero con un estado de exaltacion que era preocupante, que forma de desvariar. Ellos cantan la cancion como si estuvieran poseidos y ellas tienen un baile que no se quiebran eh? eso tenedlo claro, ademas cuando van en grupo hacen un corrillo a ver cual de ellos es el mas gracioso bailando, un poema vamos.

Habeis visto algun pijo fumando ducados? a que no? no procede... de Montecristo para arriba, vamos, no me jodas. Y tienen ropa para todo... para ir al campo, para ir a la playa, para ir al rio, para el gymnasio, para los domingos, para ir a misa, para ir de monteria... joder... mi puta casa cabe en su armario empotrado.... Y a sus hijos? pero digo yo.. que os han hecho esas pobres criaturas que los vestiis que parecen muñequitos de las tartas de novios, con su buena ralla al lado bien derechita y mas relamidos que el copon, ains.. pobres niños, que cruz llevan, pero bueno no voy a ser yo el que critique a esta lacra social jejeje.

Y ahora pregunto yo... porque las mujeres pijas llevan el coche lleno de muñequitos? que pasa... se sienten solas? porque mira que tienen peluches eh? yo he llegado a contar hasta 23 que digo yo, que como las pare la guardia civil la multan por exceso de acompañantes, pero no hay problema, sigue habiendo taco!

Su cadena musical favorita son los 40. Música comercial a tope.. nada de guitarras ni rapeos ni flamenco, bueno, flamenco si.. para cuando van a las capeas, que por cierto tambien tienen ropa para eso y para mas.

La postura mas usada dentro del sexo es el misionero.. ya sabeis el encima de ella, porque otra cosa no, pero que no falte la tradicion, y digo yo... cuando acaban de follar, o hacer el amor... es que eso lo desconozco, lo mismo no follan, como son tan raritos... a cual de los 4 cuartos de baño van a pegarse un arreglito? es complicado ser pijo eh? no todo el mundo vale, es una vida muy sufrida.

Sus moviles... eso no son moviles... eso son reproducciones en miniatura de la nasa, tienen de todo, camara de fotos de 600 megapixels, conexion internet a 30 megas, y por norma general suelen tener o bien la banderita de españa en el movil, en la correa o en la correita del reloj y digo yo.. que pasa, que si yo no llevo la bandera no soy español? y que hace un pijo de cataluña o del pais vasco? tendra un dilema de los grandes en su cabeza no?

Y otra pregunta que me hago yo.... es que hoy estoy muy pregunton, sabeis??? Habeis visto a un pijo en algun bar de barrio??

Habra algo mas mejor que un bar de barrio? y algo mas competente que un camarero cualificado? NO. Los bares son la ostia, para empezar, quien no ha ido a un bar.. puede que a una biblioteca no hayas ido nunca.. pero a un bar? vamos no me jodas... los españoles somos de bares, de cervezitas al mediodia, de tapitas y claro... que mejor que un bar para ir.

De momento ya de por si el olor te atrae... ese olor a fritanga y a humo, como que te atrae. Yo creo que tenemos una neurona que es la que activa nuestros pies y que nos llevan sin poder remediarlo hasta la puerta de un bar.
Es curioso lo de los nombres de los bares eh? los hay para todos los gustos y cuando hablo de bares me refiero a eso.. bares, nada de cervecerias ni restaurantes, que vas a comer y tienes a un tio siempre pendiente de ti, joder.. te quieres dar una vuelta por ahi y dejarme tranquilo comer??? ademas en los bares tan solo tienes unos cubiertos y asi no hay problema de equivocarte, en los restaurantes tienes mil y un tenedor, que siempre se te queda una cara de panoli cuando vas a coger uno que no sabes si se van a reir de ti por coger el equivocado.. es igual que en las bodas... cual es mi pan? yo siempre pillo el del amiguete que tengo al lado y siempre me dicen... te estas comiendo mi pan, el tuyo es el de la izquierda, como se sabe eso? hay un codigo interno? por debajo del pan va el nombre del comensal? no tengo ni idea.. habria que estudiar ese fenomeno.

Pero bueno, a lo que ibamos, los bares.. ains, esos lugares de culto, donde te reunes con los amigachos a charlar, beber, comer... habra algo mejor que un bar? NO. Son la caña. Para empezar, en un bar puedes ir al servicio, tambien por el mismo precio puedes leer la prensa normal y la deportiva, pues que bar no tiene periodico? ninguno, son un servicio que prestan a la sociedad. Quien no ha ido al bar de debajo de su casa a mirar la cartelera de cine???

Los camareros.. ahi bendita profesion.. no tiene que aguantar ná un camarero. Al borracho de turno, a la vieja coñazo que se pide un cafe y ese cafe que si esta frio, que si echale mas leche, que si lo quiero en taza, pero la pequeña, que si no me des azucar, sacarina, que si un vaso de agua..... total que cuando termina el camarero de servir el cafe ha andado mas que si hubiera hecho el camino de Santiago, señoraaaa que por 0.90 euros no se pude dar tanto el coñazo joder!!!

Y eso si, un camarero es capaz de llevarte de cabeza la cuenta de todas las mesas, el resultado del partido, en que han terminado los cupones del ultimo mes y a la misma vez te esta cambiando el barril de cerveza que digo yo, que que mente mas mal aprovechada no? yo seria incapaz de hacer tantas cosas a la vez, pero claro es que yo no tengo sus superpoderes.

Yo he visto autenticas maquinas de calcular cuentas y de contar chistes.. porque, que camarero no cuenta chistes? es imposible, es un requisito que te pone el jefe cuando vas a pedir trabajo, eso si... los hay que desde las 7 de la mañana estan ya con los chistes y claro tu llegas recienlevantado con una cara de asco que no puedes con ella y nada mas entrar por la puerta y pedir un cafe te dice el tio, ¿te sabes el ultimo? y claro a veces te dan ganas de decirle... el ultimo que? el ultimo que se ha tirado a tu puta madre? pero bueno, tampoco le vamos a amargar el dia al chaval, si iba para humorista y se ha quedado en el camino, tampoco lo voy a frustrar yo.

La ropa oficial de un camarero consiste en zapatos comodos, por lo de las viejas tomacafes, pantalon negro de pinzas y camisa blanca de manga larga pero remangada, eso si... cuanto mas lamparones tiene la camisa mas nivel tienes, dijeramos que son como medallas de guerra vale? Ves esta mancha? del jueves, de la carne con tomate que le serví al Sebas. Vosotros fijaos bien, no he visto a ningun camarero que no tenga un buen lamparon en su camisa o algun corte en las manos y es que es una profesion muy sufrida.

Y cuando preguntas que tienen de tapas? esos tios seran dramaturgos o algo porque no es normal lo rapido que hablan y te dicen las tapas.. que yo siempre digo lo mismo, ponme la primera y la ultima que has dicho, porque es que no le pillo bien todo lo que me dicen, asi que para no hacer que me lo repitan y que se me siga quedando la cara de tonto pues hago eso, aunque hay una cosa que no me explico. Con lo inteligentes que son estos tios... porque no entienden dos cosas muy sencillas.... "del tiempo" y "en su punto". Tu vas y pides un cafe y le dices.. con la leche del tiempo eh? si, si tranquilo... tranquilo los cojones... tengo ya la lengua con quemaduras de 3er grado de lo hirviendo que lo ponen a veces y es que claro como no seas cliente asiduo pues no conocen tus gustos.. eso si, como entres mucho... es entrar por la puerta y ya te tiene el tio preparado tu desayuno, que yo a veces solo he ido a mirar la primitiva en el periodico y coño!! he tenido que desayunar por cojones porque ya estaba el colacao "del tiempo" y mi tostada.... Y lo de "en su punto" coño, a ver... sois profesionales de esto no? se supone que hay un cocinero con una experiencia del copon... entonces pregunto yo... porque cojones siempre esta o muy hecho o que pinchas la carne y pareces oir al cerdo como chilla, tan complicado es? cojones si lo hago yo en mi casa, que tengo lo necesario nada mas... ellos que tienen esos peazos de cocinas, porque cojones no lo hacen??? Es otro punto que habra que ver el porque de no hacerlo.

Y esa bandeja? que arte tienen llevandola y los que vacilan echando los cubitos? ese tio tendria que estar en el circo Roma por lo menos porque no se le ven las manos echando cubitos, vamos que si tuviera que ponerme yo... la iban a llevar clara los que lleven prisa, porque eso si... un camarero bueno, lo que se dice bueno de verdad, siempre tiene prisa. Tu llegas, te sientas, te enciendes un cigarro y llega y te pregunta? que vas a tomar? va a comer? carne o pescado? le traigo la carta? le puedo sugerir algo? y claro... cuando vas y preguntas... que tal estan los boquerones? siempre te dicen... frescos, frescos de esta mañana que los he traido del mercado.... si, siempre esta todo fresco, pero del tiempo que lleva en los congeladores.. so cabron!

Su vocabulario es poco extenso, tu para ellos eres o "socio" o "campeon" o "figura" o algo parecido, Socio, otra cerveza? y claro ante ese modo tan amigable de dirigirse a ti, quien puede resistirse?

Tambien tienen que aguantar a los vendedores coñazo, que de eso se yo un rato, y por norma general, te preguntan siempre, pero ese precio ya es con iva no? que si cojones! que ya te lo he dicho 3 veces, que ese precio es estando ya la cerveza fria copon! y es que no se fian de los comerciales.. pero eso lo entiendo, porque a ver hay de todo no? hay baristas que son tan buena gente que aunque los engañes una vez y otra, el tio te coge aprecio y aunque te lo diga se deja enrear, porque vamos... mas que enrean ellos no creo que lo haga nadie, pero en el fondo son buena gente... se les llega a querer.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Monólogo sobre las peluquerias

Perdonadme que venga así peinado, pero es que, no he tenido tiempo de ir a la pelu. Bueno, tiempo si que he tenido, pero sobre todo miedo. Vosotros habeis visto lo rápido que te atienden cuando entras a un sitio de estos? Es impresionante, parecen que te están viendo desde la ventana y diciendo, mira otro pardillo que se atreve a entrar….

A mí de pequeño me pelaba mi madre, y si no vuelve a pelarme ahora la mujer es porque ya esta muy mayor, que si no, te lo iba yo a contar a ti. Porque las madres otra cosa no, pero saben de todo, o acaso algunas de las madres de los presentes aquí, no os ha pelado en alguna ocasión??? Son como Macguiver pero en faenas de la casa y claro, ahí entra mi cabeza también. Tu ves, los padres no, eso es otro rollo, los padres saben de casi todo, de mecánica, de electricidad, del tiempo que va hacer. Papaaaaaaa llamame mañana temprano que me voy al campo con los amigos, ¿mañana? ¿para qué? Si va a llover mañana, que me duele el hueso ese raro de la rodilla, vamos lo que yo os diga, todo un mundo de conocimientos.

Pero vamos a centrarnos en el tema que nos acapara esta noche, "el fabuloso mundo de las peluquerías". Yo me acuerdo de pequeño, que a mi me llevaban a una barbería…. ¿Cuántas barberías quedan ya hoy por hoy? Casi ninguna verdad? Recuerdo que siempre había allí unos pocos de hombres mayores sin hacer nada, tan solo mirando como iban pasando uno a uno los clientes a pelarse, y claro, ahí en esas barberías no había estilo de corte, o a tazon o a la ralla al lado, para de contar.

Habéis visto las peluquerías de hoy en día? Parecen naves espaciales macho, la de luces que tiene, espejos a mansalva, sillas de todos los colores y tamaños, posters de unas hembras y unos machotes superguapos todos ellos que claro, entras allí y dices… como ese de ahí, como el que esta en la esquina aquella con cara de haberle dejado la novia en un día lluvioso de Octubre…. Iluso… eso es imposible, primero porque tu no tienes la cara de ese tío vale? Ni esos ojos rasgados, pero tu crees que te vas a quedar de la misma manera que él.. ains… de ilusiones también se vive. Bueno pues eso, tu entras ahí, y lo primero que te dicen, si, que quería?.... Cuarto y mitad de chopped con aceitunas, no te jode… pues que voy a querer, no me estas viendo con estas lanas? Que parezco uno de los Villis. Pues pelarme mujer. Te preguntan que si tienes cita, porque aunque los que se dedican a este noble arte estén parados y sin hacer nada, sin tener cita no hay nada que hacer, que digo yo…. Que son ministros o que? Total que te sientan allí en unos silloncitos superbajos, que para levantarte te ves negro y con un monton de revistas. En el lado de las mujeres pues las normales, que si el pronto, el diez minutos y todas esas y en el lado de los hombres, que si coches del mundo, motos del mundo, tias del mundo, y bueno, por lo menos pasas un buen rato con las lecturas…. Y con las fotos, nos ha jodio.

Y llega la hora de la verdad, te sientan en un sillón que el tio pone a la altura que le sale de los cojones, te ponen la cosa esa de plástico en el cuello, que yo creo que mas de una muerte ha habido ya por asfixia y un mantel por encima, con mas pelos que una manta vieja y se te empieza a cambiar la cara. Os habéis fijado cuando alguien se sienta en un sillón de esos para pelarse, lo serio que se pone? Es acojonante, tu estas ahí tan tranquilo hablando con tu colega por el móvil y te dicen, oye, tu… tu turno, y lo primero que haces es tragar y se te empieza a poner una cara que vamos ni un pavo en Nochevieja tiene esa cara de mosqueado.

Y ahora viene lo mejor, te preguntan que como quieres el corte…. Pero para que? Si al final me vas a pelar como te salga a ti de los cojones, que ya esta comprobado. Yo para ahorrarme disgustos siempre me meten la moto y a tomar por culo, además, así ahorro, porque hasta que tenga que venir otra vez pues ha pasado casi un año, que esta la vida muy mala. Bueno pues eso, te preguntan que como lo quieres el corte y empieza el susodicho con las tijeras a hacer ese ruidito y a pasarte las tijeras a 2 cm de tus ojos y todo muy rápido…. Como para impresionarte sabes? Y claro, vuelves a tragar, pero lo peor no es eso… a mi me ha tocado en varias ocasiones algunos que les olia la petaca a cabra muerta, o que parecía que alguno de los músicos se le había muerto de la banda porque no veas como cantaba el alerón y eso ya si que es chungo de verdad.

Una vez terminan te pasan el plumero ese por la cara como si fueras un jarron chino de la dinastía Ming y luego te dicen, pase usted por aquí, que le vamos a lavar la cabeza…. Pero vamos a ver tronco, estamos a jueves, si ya me la lavé el sábado, para que mas? Ya hasta el sábado no toca otra vez, pero nada, que te tienen que lavar la cabeza por huevos, así que te sientan en el sillón superbajo y te meten el cuello como en un lebrillo y ahora viene otra cosa fascinante… te dan con el chorro ese de agua que o una de dos… o se te queda el cogote congelado o tienes quemaduras de tercer grado, cojones… tan difícil es regular la temperatura de ese maldito artilugio?

Luego te secan con una toalla que bueno, tiene mas lamparones la toalla que un papel de churros y te pasan otra vez al otro sitio, a peinarte y a echarte unos potingues en el pelo como gomina, clarificante, tonificante capilar y otro montón de "antes".

Y cuando te levantas? Todo el mundo mirándote como has quedado, yo creo que es que la peña hace apuestas por lo bajini y luego viene lo mejor…. Oye, cobrate, que te debo? 20 euros… 20 euros???? Pero donde están las putas aquí? Que yo no las he visto y es que claro tienes que pagar toda la luminotecnia y todo el estilismo del sitio en concreto.

Esto es lo que normalmente pasa en una peluquería cuando va un hombre vale? Pero y cuando va una mujer????
Yo creo que las secuestran o algo así, mi hermana fue una vez y yo le conte un par de días fuera de casa… que es lo que hacen allí tanto tiempo? Algunas mujeres hasta quedan para ir a la peluquería, vamos algo increíble, es como el que tiene que ir al urólogo y queda con su colega de toda la vida… quillo, que tienes que hacer mañana? No, nada, porque? Te vienes conmigo al urólogo y que nos echen una miradita? Ah vale… a las 10 como siempre no????
Aunque claro, pensándolo bien, las entiendo, porque mira que se pueden contar cosas en una peluquería… Yo tengo un dicho y es que eres mas chismosa que una peluquera, porque ella tiene el poder sobre todo el barrio. Tu quieres saber si tu vecina le pone los cuernos a su marido? Pues vete a la pelu del barrio, que quieres saber si fulanita es una guarra en su casa? Lo mismo. Las peluquerías de barrio son como la CIA pero a mayor escala, son autenticas profesionales de manejar información, y lo llevan todo en la cabeza eh? Cualquier dato de cualquiera. Yo cuando tenia pareja he ido un par de veces y buahhhhh… miedo me daba. Me decía.. Cariño, me esperas aquí? Eso es a mi??? Ni loco vamos… ahí estoy en el bar de enfrente que solo juegan 3 partidos seguidos, a ver si con suerte sales antes de que terminen todos.

Y encima habéis visto el montón de botecitos de colores y nombres raros que tienen y que os venden a vosotras las mujeres? Yo he llegado a contar en el baño hasta 24 botes diferentes, que digo yo que, teniendo un champú, con eso vale no? Pues nada, que si el acondicionador, que si para pelos grasos, que si para pelos rizados, que si el extracto de ojo de cabra montesa para el endurecimiento del cabello, un pasote vamos… y yo con mi jhonson para niños de toda la vida, que dice que no escuece los ojos… no mis cojones… lo mal que lo tiene que pasar el niño del anuncio…. Ahora vende cupones en la puerta del corte ingles.

Aunque cuando mas flipo es cuando les meten las cabezas en esas turbinas que siempre me recuerdan a los motores de los aviones… la de ruido que hace eso, a ver señores inventores… que nos duelen ya los huevos de ir a la luna y que no tengáis los cojones de sacar un secador de esos que no haga ese ruido? Son cosas que no puedo comprender.

Y de las mechas y de los colores??? Madre mia, madre mia. Ahora te pueden pintar el pelo de cualquier color, en parte mola, porque asi puedes hacerte un cuadrante para todo el año pero habéis visto la que se lía cuando se pinta una persona el pelo???? Con el papel de plata.. madre mía, papel de plata…. Que parecen que se van a pegar allí la gran fumada de crack. En fin, que os queréis que os diga…. Yo mientras pueda intentare quedarme calvo lo antes posible, que eso dicen que es símbolo de virilidad.. y a mi a hombre no me gana nadie. Que no os tomen el pelo.

Monólogo sobre la música heavymetal.

Bueno queridos amiguitos, hoy estamos aquí reunidos para hablar sobre ese oscuro mundo del "heavymetal". Yo creo que hay una razón por la cual la gente se mete en este mundillo, y la respuesta es fácil. Si al cumplir los 14 años no tienes amigos.. entonces macho es que te corre el heavy por las venas. A mi me dio a los 14 años y recuerdo a las vecinas que se decian unas a otras.. Has visto al chico de la Mary la del tercero? Se ha hecho jevi… Ains pobrecito, con lo buenas personas que son sus padres.
Se referian a mi como si fuera una enfermedad…. Y que, que no lo es?

Todo empezo un verano en el que mi hermano vino de Mallorca de vacaciones y se trajo con él 3 cintas. Si queridos amiguitos, antes se escuchaba la musica en cintas o cassettes, ains como añoro ese ruido de fondo de zzzzzzz… incomparable con todo lo digital por mucho que digan, bueno al grano. Las cassettes eran de Barón Rojo y de unos tales Escorpiones, (más tarde os hablare del nombrecito de los grupos, que tiene cojones tambien la cosa).

Yo escuchaba lo que todo el mundo… los 40 subnormales, radio ole, el tijeritas.. lo normal vamos, y cuando mis pabellones auditivos escucharon esos ruidos estruendos, mi cuerpo tomo otra dimension y ahí me tenias delante de un espejo como si fuera Van Halen tocando la guitarra o Nicko Macbrain la bateria.. he de decir que la nariz de Nicko ya la tengo eh? Algo es algo.

Pero la cosa es que como te haces heavy? Ahí que ir a pedir una solicitud al ayuntamiento? A la asociacion de vecinos? La respuesta es No. Te vas a la casa de la juventud y buscas al Yepes y alli mismo te apunta en su lista negra. Pero ni un triste carnet que te acredite ante tus amigos ni nada de nada.. muy mal eso eh? Hay que mejorar algunos aspectos o crear un sindicato o algo por el estilo.

Bueno en el colegio era la oveja negra, nunca mejor dicho y creo que llamaba la atencion mas de la cuenta, sobre todo si estas en un colegio de carmelitas descalzos y vas con cadenas, calaveras y demas.. a los curas como que no se porque pero eso no les mola nada.. parece como si les diera mal rollo eso de las cruces bocabajo y la cabra metida dentro de un pentagrama.
Luego hay otra vertiente y es que creo que algunos de los aquí presentes se meten a heavys porque creen que ligan mas… ilusos, a ver que recuerde… si, creo que si… llevo sin comerme una rosca desde el verano del 96, mas o menos. A ver si os enterais… que los heavys no ligamos, si acaso atraemos a las chorbas… pero poco mas… Cuantas veces he escuchado por ahí decir a una tia… Ahí, estoy con un heavy… mas mono el, con sus cadenas, sus melenas, sus caras desenfrenadas cuando suena su grupo favorito… en fin… que lo que es ligar.. se liga bien poco, asi que por ahí mejor no meterse.

Ahora eso si cuando un heavy liga… eso es otro rollo… Uno empieza por intentar parecer que esta musica te gusta.. pero como que tampoco es tu gran pasion y entonces cuando al principio montas a tu futura chorba en el coche pues lo normal no? Que si Bon Jovi, que si Aerosmith… que si baladas, pero conforme va pasando el tiempo la musica se va endureciendo… al igual que otras partes de tu cuerpo no?, y empiezas cada vez con mas caña, hasta tal punto que la musica que pones en el radiocassette llega a niveles infernales y claro… asi no hay quien moje en el coche… eso de estar enrollados y 5 tios con las greñas hasta el culo a ver quien hace mas ruido pues como que te desconcentra y eso no sube ni pal copon.

Lo de los nombres de los grupos, eso es otra.. mira que son rebuscados eh? Que si serpiente blanca, que si dama de hierro, que si tu parienta ha entregado la cuchara, que si AC/DC… ah que no sabeis lo que significa AC/DC? Según un programa tertuliano que echaron en una cadena casposa y que se ve que el que mas sabia era un sacerdote, AC/DC significaba: Antes de Cristo y Despues de Cristo y el rayo que parte por la mitad la cruz……Y digo yo? Que pasa? Que entre medias de Cristo no habia heavys? Y una polla…. Acaso no tenian el pelo largo todos? Pues entonces….Vamos seguro que Jesus y sus "discipulos" eran un grupo, no se bien de que estilo, pero seguro que tocaban heavymetal, y seguro que en vez de la ultima cena lo que era es el ultimo concierto de la gira por Jerusalem y el nombre del grupo ya lo estoy viendo…. Apostollica o Cristiallica.

Y bueno, de los logotipos mejor no hablamos… algunos logotipos de grupos son imposibles de saber que pone, sobre todo de grupos satanicos, porque eso si… el que es heavy es satanico, eso es asi y punto pelota. Una cosa va ligada a la otra, o por lo menos asi lo piensa mi abuela, que dice que voy a ir al infierno.. Y yo le digo… Abuela si el infierno es la puta OT, eso si que es un infierno…..no siento las orejas Adrian.

Luego estan los estilos musicales….ahi hemos topado ya… yo antes, pensaba que todo era heavy… y una polla…. Anda que no hay estilos… que si aor, trash, speed (no la droga eh? Que os conozco), death, doom, etc…. Y cada uno con su vestimenta…Lo peor era ser Glam… eso era un rollo, consiste en ponerte la ropa de Carmen de Mairena no? Y gastarle a tu hermana toda la laca del bote ese que estaba en aquel estante del baño que lleva alli desde que te mudaste. Unas pintas asombrosas vamos… pa chillarte. Tu ves.. los death eso es otra cosa… mucha mas mugre, el pelo muchisimo mas largo, mas piojillos, pantalones de tubillo, botas deportivas blancas a poder con mucha grasa de la derby diablo y una camiseta lo mas desgastada posible… ese es un autentico trasher. Tambien estan los numetal… pero eso tampoco interesa, porque van a todos lados con chandals y entonces pareces un gitano en el mercata vale? y camisetas que valen un paston, y no esta la cosa como para tirar de beta. Bueno y que decir de los goticos…. Cagüento… habra algo mas fascinante que ser gótico? Bueno, no ganas para maquillaje y para ropa rota, porque eso si o llevas mas pintura que un tebeo y te pones guantes y medias rotas… o aki no hay nada que hacer. En el fondo los admiro, ahí que hecharle un par de guevos para ser gotico… y mas en la ciudad donde yo vivo… a 45 grados a la sombra en verano, coño, pues ponte al sol, que eso es otra… los heavys deberiamos de vivir todos en el norte, pero de Noruega como minimo, porque no hay nada peor que quedar con un colega a las 5 de la tarde en verano y ser heavy… como se te pegan esos pantalones y esa camiseta a la espalda, que gustito da esa gota de sudor corriendo por tu espalda abajo.

Y de los saludos? Que me deciis de los saludos? Madre mia, que machotes somos eh? Y lo que mas me jode… si ya te vi ayer y ya te salude… hoy porque te tengo que dar otra vez la mano y hacer el gesto de los cuernos? Porque los heavys en todas las fotos hacemos los cuernos? Sera un problema de autoconfianza, de personalidad, de falta de calcio? no se.. yo lo desconozco, pero llegare a resolver este dilema.

Y las poses? Que me cuentas de las poses? He de reconocer que yo para eso soy muy chungo… me abro asi de patas, como si estuviera quebrao o algo por el estilo, cabeza abajo y a mover la mano y la cabeza como si tuviera una melena descomunal. Eso en un concierto largo, es una putada, porque al dia siguiente me duele el pescuezo que es una cosa mala… pero tiene su cosa… eso que estes haciendo el cabra y pase uno y diga… mira ese.. ese se sabe el tema con tan solo 3 acordes… te sientes como el puto amo, creo que llegas al cielo con esa frase.

Y del coche de un heavy? Madre mia de mi vida… habra algo peor que eso? De primeras tiene mas tonterias que un mueblebar. Pegatinas por tos laos, dispensador de papelillos de fumar, latas de birras del año 86 y eso si…. Asi como unos 3000 CD´s. Pero eso si.. nunca sabes cual vas a poner, porque eso es otro dilema. Tengo un colega que cada vez que voy a viajar con él, es una paranolla… Se pega media hora mirando los portacd´s… A ver.. este no, que lo tengo muy escuchado. Este no, no tengo ganas de trash, este no que trae baladas… un puto infierno vamos. Y de conversaciones trascendentales en el coche de un heavy…. Nasti de plasti… ahí el volumen va a toda polla y eso es lo que hay. Asi estamos todos… sordos perdios que cuando los municipales nos dicen… Eh! Alto! Policia! No nos enteramos, y es que los heavys tenemos muy mala fama.. fama de borrachos, de drogatas, de mujeriegos (bueno eso solo algunos eh Bruno?) y es que piensan que porque tengamos los ojos hinchados se debe a todo eso… Pues no señora, es que somos asi de feos… algo malo tendria que tener no?

Ahora llega el kit de supervivencia del heavy… Es sencillo, papel de fumar, una litrona, chapas, un ¡?diccionario!¿ y su mejor amigo…. El mp3, eso si, con una bateria infinita. Habeis visto un heavy en el metro? La polla vamos…. Esta el tio con los pies tocando la bateria como si fuera él mismo el que toca, y es que la bateria es muy complicada y muy poco agradecida… Estas el último, sin poder hacer poses ni caras interesantes, sudando lo mas grande y encima no puedes enseñar el paquete porque habeis visto un videoclip heavy? Habeis visto los paquetazos que llevan los del grupo? Impresionan eh?
Aunque para impresiones fuertes, por lo menos a mi parecer la de un tal Marilym Manson… la de disgustos que le habra dado ese a su madre eh? Si era yo, que mas o menos soy normal y traia a mi madre por la calle de la amargura… imaginaos con ese.. el cielo tiene ganado su madre vamos. La de maquillaje que lleva el bicho eh? Con el ojo ese que parece el terminator pero en chungo.. Te imaginas encontrarte a ese pavo en un callejon oscuro a las 5 de la mañana? Me hago caquita…. Y tambien hay que tener cojones para quitarse dos costillas para poder hacerse una autofelacion… vamos eso ya es lo ultimo.. yo cuando escuché eso me dije… Yepes.. borrame de tu lista.

Los heavys somos personas de mundo… recuerdo un dia que fui a Matalascañas y no veas la que se monto. Llegue al aeropuerto, porque en Córdoba dicen que hay aeropuerto vale? Bueno pues eso, llegue al aeropuerto y nada, voy a pasar por el detector de metales ese y no veas, aquello parecia una feria.. empezo la maquina a pitar y todo el mundo a mirarme, total que empece a quitarme cosas no? Las botas con punteras de hierro, los piercings en los pezones, los de abajo tambien, las tachuelas, las cadenas, etc no? Y aquello cada vez que pasaba por el arco seguia pitando, hasta que se dirigio otra vez el susodicho segurata hacia mi y con cara como de ke tenia ganas de pegarme dos ostias me dijo: ¡Tú! ¡Capullo! Saca todo el metal que lleves dentro… y entonces yo me kede mirando y hice…… HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAA.

Y formar un grupo heavy? Eso es lo mas sencillo del mundo. Te coges a tu hermano pequeño, que siempre suele ser el que le gusta tocar la bateria… por lo de tocar los guevos mas que todo, a tu cuñao, ese como no sabe hacer nada, es un inutil y un vago… nada mejor que tocar el bajo y como no.. tu a la guitarra y a cantar, que para eso eres el guapo del barrio y un misogeno que te mueres y alli estais los 3, en un local de 3X3, a una temperatura ambiente de 48 grados y rodeado de cartones de huevos… que para que son los cartones de huevos? Dicen que es para insonorizar, jeje… hay que hecharle moral eh? Vamos, yo no he visto ni una puta discoteca con cartones de huevos en sus paredes… se ve que tiene que ser caro eso, o que para conseguir eso antes tienes que morirte 4 veces por salmonerosis. Bueno pues eso, empiezas con el rollo de… ¿Qué cancion empezamos a tocar? Y no te pones de acuerdo ni pa tu puta madre… cada uno quiere tirar por un lado… al final empiezas a hacer cosas tuyas y crees que eres un compositor de la ostia, e incluso una estrella en tu ciudad, pero vamos, que te vas a morir de hambre si crees que vas a lograr una mansion y la fama de esos tios que salen en la tele.
Habeis visto un autentico heavy andando? Jejejej… a ke parece ke va perdonando la vida a todo bicho viviente? Tienen asi un tambaleo algo asombroso…

Y las tias heavys? Que me deciis de las tias heavys? Eh? Que que me deciis? Que donde estan digo? Porke vamos, quitando las 4 de siempre… no se les ve ni por asomo, eso si… el que es heavy y se hecha por novia a una heavy… ese tio entra en el Valhalla vikingo, eso es fijo.

Y cuando por obligacion has quedado con tu primo de Soria y le tienes que llevar a una discoteca de musica comercial? Eso esta chulisimo vamos… corto, pero chulisimo. Llegas a la puerta y lo primero que te mira el portero y se empieza a descojonar de ti. Te chupas una cola asi como de tres cuartos de hora y justo cuando te toca entrar a ti te dice… No puedes entrar, es fiesta privada, que es lo normal y claro yo siempre le digo: Oye, y la rubia esa de las tetas gordas que ha entrado que pasa? Que es la que anima la fiesta? Asi que no te dejan entrar por la cara. Recuerdo una vez que me dijeron: Oye no puedes entrar con zapatillas y yo le dije: Pero que pasa tronco, tanto barro ahí dentro que tengo que traer las botas catiuska? En fin…

Luego llega la época de arrepentimiento… bueno, no a todos, pero ahí muchos que si… se ve que van a ver al Yepes otra vez y le dicen.. Killo borrame de la lista, que ya me he hechado novia y no lo quiero estropear. Asi que te pegas una temporada desconectado de todo eso. Ves los carteles de grupos que vienen a tu ciudad y le cuentas a tu parienta que los vistes una vez y que tienes algun disco suyo… mira.. con una melancolia y con un mal trago, asi que cuando despues de 7 años de relacion con una tia que no te entiende, que te pega la brasa, que no la comprendes y todo esa mierda, coges la mandas a la mierda y vas corriendo a ese armario que tiene tu madre en el campo donde guarda todos los trastos y la ropa vieja y buscas desesperado tu camiseta de los Antrhrax y vuelves a renacer, asi que…. Amigos, haced como yo, que con 33 octubres a mis espaldas, aki sigo dando el callo y siendo el mas heavy del mundo. No cambies por nada… y recordad que…. No todo el mundo tiene la suerte de poder ser HEAVY.

Cosas que suelen pasar...

Hay veces que pasan cosas en esta vida y algunas son explicables y otras no... a ver, eso es normal, me refiero a cosas que hacemos o que decimos que no tienen sentido, un ejemplo... llegas a tu casa, llamas al portero electrónico y una voz desde el otro lado pregunta, ¿quién és?... Atento a la contestación, "abre, que soy yo", acojonante... menos mal que somos nosotros mismos, que si fueramos otra persona no se hasta donde podriamos llegar con ese convencimiento mental que tenemos sobre los otros.
Eso pasa tambien con preguntas que normalmente hacemos y que ya sabemos que nos van a responder como por ejemplo, ¿te has caido?, que va tio, yo es que me gusta tirarme al suelo y rectar, o es que vengo así desde casa.

Porque esa manía de preguntar lo que ya sabemos, el ser humano es inexplicable, como inexplicable es la gente que se pega enganchada a los ordenadores todo el día, que pasa, ¿tienen una paga del estado o algo? Ahora esta de moda el rollo de las redes sociales, he de reconocer que yo tengo una cosa de esas, que por cierto le podian poner unos nombres mas facilitos, que el español es muy variado y muy sencillito pero bueno, al lio... Por favor, dejad de mandarme flores, cabras, gallinas, que yo la parcela la deje hace ya tiempo, que dicen que es para una granja virtual, osease, que no tengo que trabajarla, las gallinas no dan huevos, las vacas no dan leche, los conejos no crian... pues vaya una mierda de granja.
Los nicks de la gente son acojonantes, estan los enigmaticos, que ponen una foto que no saben de que va ni su puta madre, otros que ponen todas las fotos del mundo, ya sea bodas, comuniones, entierros, y encima comentados, "aqui cuando el Chema y yo enterramos al tio Facundo, que de risas eh Chema?".

Otra cosa que no me explico, porque cuando tu vas al cine, y sales, si te fijas, todo el mundo va riendo, o comentando la pelicula? lo normal es..."has visto cuando llega el protagonista y hace eso con el coche?", claro monstruo que lo he visto, si estaba sentado a tu lado coño!! Porque el preguntar y el contarme otra vez la pelicula? Y ademas, no os ha pasado que vas a un cine, y al final entras en una pelicula que tiene pinta de estar vacia la sala, te sientas donde sea, y siempre, siempre llega alguien, primero que o tiene que pasar por donde tu estas sentado, con lo cual en mi es un problema, porque tengo que encogerme las piernas como pliegues o se sientan justo al lado... Coño! echa pa ya, que anda que no hay sitio, sólo falta preguntarte, molesto??? Pues si, mas que molestar, Jodes!!!

Pasa igual que cuando vas a aparcar el coche, tu estas ahí parado con tu intermitente esperando a que salga el otro coche, y llega otro vehiculo y te dice el conductor, Vas a aparcar? que va makina, estoy probando los intermitentes y la seguridad del freno de mano, que mañana tengo la revisión de la ITV o cuando quieres salir de un aparcamiento y hay un vehiculo detras del tuyo en doble fila, primero, te pegas asi como 10 minutos pitando y cuando viene el susodicho con cara como de alelao te dice, perdona hombre, que pasa, que no puedes salir no? Que va, claro que puedo salir, ahora mismo le doy a autopropulsión y salto por encima del tuyo, por dios!!!

Una de las conversaciones que más me gusta es la que se produce en un ascensor, buenos dias, a que piso va? al tercero, yo al segundo, entonces me bajo antes... hombre normal, no vas a subir hasta el tercero y luego vas a bajar hasta el segundo. O la que se produce en la cola de un baño, tu estas en el pub, jartico ya de cerveza y te vas para el baño, y tienes a un notas, con una cara de tener la vejiga como la chepa de un dromedario y le preguntas, estas esperando para entrar? si algun dia te responden, que va, estoy esperando el 6 que pasa ahora por aquí, no te mosquees, porque la preguntita tiene migas.

Es igual que cuando llegas a una fila, y preguntas, perdon, tu eres el último? que va, soy el primero, lo que pasa que hemos invertido el orden de la fila.... porque esas preguntas? que sentido tiene? seré yo el único que piense en estas cosas tan raras que preguntamos? seré yo raro por hacerme tambien esta pregunta?