Monólogo sobre las peluquerias

Perdonadme que venga así peinado, pero es que, no he tenido tiempo de ir a la pelu. Bueno, tiempo si que he tenido, pero sobre todo miedo. Vosotros habeis visto lo rápido que te atienden cuando entras a un sitio de estos? Es impresionante, parecen que te están viendo desde la ventana y diciendo, mira otro pardillo que se atreve a entrar….

A mí de pequeño me pelaba mi madre, y si no vuelve a pelarme ahora la mujer es porque ya esta muy mayor, que si no, te lo iba yo a contar a ti. Porque las madres otra cosa no, pero saben de todo, o acaso algunas de las madres de los presentes aquí, no os ha pelado en alguna ocasión??? Son como Macguiver pero en faenas de la casa y claro, ahí entra mi cabeza también. Tu ves, los padres no, eso es otro rollo, los padres saben de casi todo, de mecánica, de electricidad, del tiempo que va hacer. Papaaaaaaa llamame mañana temprano que me voy al campo con los amigos, ¿mañana? ¿para qué? Si va a llover mañana, que me duele el hueso ese raro de la rodilla, vamos lo que yo os diga, todo un mundo de conocimientos.

Pero vamos a centrarnos en el tema que nos acapara esta noche, "el fabuloso mundo de las peluquerías". Yo me acuerdo de pequeño, que a mi me llevaban a una barbería…. ¿Cuántas barberías quedan ya hoy por hoy? Casi ninguna verdad? Recuerdo que siempre había allí unos pocos de hombres mayores sin hacer nada, tan solo mirando como iban pasando uno a uno los clientes a pelarse, y claro, ahí en esas barberías no había estilo de corte, o a tazon o a la ralla al lado, para de contar.

Habéis visto las peluquerías de hoy en día? Parecen naves espaciales macho, la de luces que tiene, espejos a mansalva, sillas de todos los colores y tamaños, posters de unas hembras y unos machotes superguapos todos ellos que claro, entras allí y dices… como ese de ahí, como el que esta en la esquina aquella con cara de haberle dejado la novia en un día lluvioso de Octubre…. Iluso… eso es imposible, primero porque tu no tienes la cara de ese tío vale? Ni esos ojos rasgados, pero tu crees que te vas a quedar de la misma manera que él.. ains… de ilusiones también se vive. Bueno pues eso, tu entras ahí, y lo primero que te dicen, si, que quería?.... Cuarto y mitad de chopped con aceitunas, no te jode… pues que voy a querer, no me estas viendo con estas lanas? Que parezco uno de los Villis. Pues pelarme mujer. Te preguntan que si tienes cita, porque aunque los que se dedican a este noble arte estén parados y sin hacer nada, sin tener cita no hay nada que hacer, que digo yo…. Que son ministros o que? Total que te sientan allí en unos silloncitos superbajos, que para levantarte te ves negro y con un monton de revistas. En el lado de las mujeres pues las normales, que si el pronto, el diez minutos y todas esas y en el lado de los hombres, que si coches del mundo, motos del mundo, tias del mundo, y bueno, por lo menos pasas un buen rato con las lecturas…. Y con las fotos, nos ha jodio.

Y llega la hora de la verdad, te sientan en un sillón que el tio pone a la altura que le sale de los cojones, te ponen la cosa esa de plástico en el cuello, que yo creo que mas de una muerte ha habido ya por asfixia y un mantel por encima, con mas pelos que una manta vieja y se te empieza a cambiar la cara. Os habéis fijado cuando alguien se sienta en un sillón de esos para pelarse, lo serio que se pone? Es acojonante, tu estas ahí tan tranquilo hablando con tu colega por el móvil y te dicen, oye, tu… tu turno, y lo primero que haces es tragar y se te empieza a poner una cara que vamos ni un pavo en Nochevieja tiene esa cara de mosqueado.

Y ahora viene lo mejor, te preguntan que como quieres el corte…. Pero para que? Si al final me vas a pelar como te salga a ti de los cojones, que ya esta comprobado. Yo para ahorrarme disgustos siempre me meten la moto y a tomar por culo, además, así ahorro, porque hasta que tenga que venir otra vez pues ha pasado casi un año, que esta la vida muy mala. Bueno pues eso, te preguntan que como lo quieres el corte y empieza el susodicho con las tijeras a hacer ese ruidito y a pasarte las tijeras a 2 cm de tus ojos y todo muy rápido…. Como para impresionarte sabes? Y claro, vuelves a tragar, pero lo peor no es eso… a mi me ha tocado en varias ocasiones algunos que les olia la petaca a cabra muerta, o que parecía que alguno de los músicos se le había muerto de la banda porque no veas como cantaba el alerón y eso ya si que es chungo de verdad.

Una vez terminan te pasan el plumero ese por la cara como si fueras un jarron chino de la dinastía Ming y luego te dicen, pase usted por aquí, que le vamos a lavar la cabeza…. Pero vamos a ver tronco, estamos a jueves, si ya me la lavé el sábado, para que mas? Ya hasta el sábado no toca otra vez, pero nada, que te tienen que lavar la cabeza por huevos, así que te sientan en el sillón superbajo y te meten el cuello como en un lebrillo y ahora viene otra cosa fascinante… te dan con el chorro ese de agua que o una de dos… o se te queda el cogote congelado o tienes quemaduras de tercer grado, cojones… tan difícil es regular la temperatura de ese maldito artilugio?

Luego te secan con una toalla que bueno, tiene mas lamparones la toalla que un papel de churros y te pasan otra vez al otro sitio, a peinarte y a echarte unos potingues en el pelo como gomina, clarificante, tonificante capilar y otro montón de "antes".

Y cuando te levantas? Todo el mundo mirándote como has quedado, yo creo que es que la peña hace apuestas por lo bajini y luego viene lo mejor…. Oye, cobrate, que te debo? 20 euros… 20 euros???? Pero donde están las putas aquí? Que yo no las he visto y es que claro tienes que pagar toda la luminotecnia y todo el estilismo del sitio en concreto.

Esto es lo que normalmente pasa en una peluquería cuando va un hombre vale? Pero y cuando va una mujer????
Yo creo que las secuestran o algo así, mi hermana fue una vez y yo le conte un par de días fuera de casa… que es lo que hacen allí tanto tiempo? Algunas mujeres hasta quedan para ir a la peluquería, vamos algo increíble, es como el que tiene que ir al urólogo y queda con su colega de toda la vida… quillo, que tienes que hacer mañana? No, nada, porque? Te vienes conmigo al urólogo y que nos echen una miradita? Ah vale… a las 10 como siempre no????
Aunque claro, pensándolo bien, las entiendo, porque mira que se pueden contar cosas en una peluquería… Yo tengo un dicho y es que eres mas chismosa que una peluquera, porque ella tiene el poder sobre todo el barrio. Tu quieres saber si tu vecina le pone los cuernos a su marido? Pues vete a la pelu del barrio, que quieres saber si fulanita es una guarra en su casa? Lo mismo. Las peluquerías de barrio son como la CIA pero a mayor escala, son autenticas profesionales de manejar información, y lo llevan todo en la cabeza eh? Cualquier dato de cualquiera. Yo cuando tenia pareja he ido un par de veces y buahhhhh… miedo me daba. Me decía.. Cariño, me esperas aquí? Eso es a mi??? Ni loco vamos… ahí estoy en el bar de enfrente que solo juegan 3 partidos seguidos, a ver si con suerte sales antes de que terminen todos.

Y encima habéis visto el montón de botecitos de colores y nombres raros que tienen y que os venden a vosotras las mujeres? Yo he llegado a contar en el baño hasta 24 botes diferentes, que digo yo que, teniendo un champú, con eso vale no? Pues nada, que si el acondicionador, que si para pelos grasos, que si para pelos rizados, que si el extracto de ojo de cabra montesa para el endurecimiento del cabello, un pasote vamos… y yo con mi jhonson para niños de toda la vida, que dice que no escuece los ojos… no mis cojones… lo mal que lo tiene que pasar el niño del anuncio…. Ahora vende cupones en la puerta del corte ingles.

Aunque cuando mas flipo es cuando les meten las cabezas en esas turbinas que siempre me recuerdan a los motores de los aviones… la de ruido que hace eso, a ver señores inventores… que nos duelen ya los huevos de ir a la luna y que no tengáis los cojones de sacar un secador de esos que no haga ese ruido? Son cosas que no puedo comprender.

Y de las mechas y de los colores??? Madre mia, madre mia. Ahora te pueden pintar el pelo de cualquier color, en parte mola, porque asi puedes hacerte un cuadrante para todo el año pero habéis visto la que se lía cuando se pinta una persona el pelo???? Con el papel de plata.. madre mía, papel de plata…. Que parecen que se van a pegar allí la gran fumada de crack. En fin, que os queréis que os diga…. Yo mientras pueda intentare quedarme calvo lo antes posible, que eso dicen que es símbolo de virilidad.. y a mi a hombre no me gana nadie. Que no os tomen el pelo.